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Maridão…

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado com tamanha violência, ele levanta e pergunta:

– Por que isso agora?

– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número…

– Ahh… Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é… Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

– O que foi dessa vez, meu amor…???…

– A égua ligou…

 

Créditos: Jackson

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Taxista Testemunha

 

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.

O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante
pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá
está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

– Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para
você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu
comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem
comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso
título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

– O que você faria?

O taxista responde:

– Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Créditos:  Jackson

 

Joãozinho aos 70 anos…. Essa é nova. KKKKKKK

Joãozinho aos 70  anos.

O FAMIGERADO JOÃOZINHO

J
oãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

– Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito???

– Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

– Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

– Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
– Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!


E assim …


Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.


Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
– Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
– Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!


Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:
– Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
– Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
– Entendi, meu filho, disse o ‘anjo’. – Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
– Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

– Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

– E aí, meu filho, como foi a experiência???

– Horrível seu padre… horrível!!!

 Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

Créditos: Jackson

 

COM CEGO NÃO SE BRINCA

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.

O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou: – Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.

Este lambe a colher e comenta: – HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa: – HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar.

Continue lendo

Muito Obrigado!

o nosso muito obrigado vai para:

 

 

“Se vegetais são saudáveis,

porcos só comem vegetais,

logo bacon, que vem do porco é SAUDÁVEL :D”

Baita Genro!

Assalto em Alegrete

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a “grana”.

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

– Se tu é macho me responde … Tu me viu robá esse Banco?

– Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha

parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

– Vivente… Tu me viu robá esse Banco?

– Mas …Bah, tchê… Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
Mas a “minha sogra” aqui viu !…

Noite da XOXOTA louca!

Festa irrevertente, exótica, ai jesus, e tudo mais,

“foi melhor de todas, as pessoa vero, chegaru pa conhece,

e ENTENDER O QUE É A XOXOTA LOUCA!!!”

Dispensa mais comentarios,

HAUAHUAHUAHAUHUAHUAHUAH

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

shaushushsuhsuhsuhsuhauhsuashaushaushaushaushaushusahush

PELOAMORDEDIOS,

vi no NãoSalvo!!!