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Maridão…

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado com tamanha violência, ele levanta e pergunta:

– Por que isso agora?

– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número…

– Ahh… Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é… Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

– O que foi dessa vez, meu amor…???…

– A égua ligou…

 

Créditos: Jackson

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Taxista Testemunha

 

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.

O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante
pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá
está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

– Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para
você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu
comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem
comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso
título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

– O que você faria?

O taxista responde:

– Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Créditos:  Jackson

 

COM CEGO NÃO SE BRINCA

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.

O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou: – Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.

Este lambe a colher e comenta: – HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa: – HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar.

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Silvio Santos e a piadoca do C*

Baita Genro!

Assalto em Alegrete

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a “grana”.

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

– Se tu é macho me responde … Tu me viu robá esse Banco?

– Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha

parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

– Vivente… Tu me viu robá esse Banco?

– Mas …Bah, tchê… Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
Mas a “minha sogra” aqui viu !…

O Gênio

REALMENTE UM GÊNIO!!!!!!!
—————————————————————————–

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.

Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
– Você quer uma carona?
– Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
– Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
– Não, obrigado, tenho que ir para casa…
– Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho…
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

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PEEEEEEAAADAAAA do uhull…

Apoioooo…. não tem apoio de p@#$% nenhuma…

HAUIHAIUha

 

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo,
até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se,
mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta,
provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.
Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
– Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!….
– Quem disse isso? – Perguntou com olhar inocente…
– Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

vi no uhull