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Educação é tudo….

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os “véio”

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

– Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
– Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
-Morta?
Diz o outro. Porque você acha isso?
– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
– Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
– Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!

Joãozinho IX

A professora gostosa entra de súbito no banheiro

e surpreende Joãozinho se masturbando.

– Joãozinho… Exclama a professora!

– Oi, tia, cê num morre tão cedo…

raaa!

Mas Bah Tchê

Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.

O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

– Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! – reclamou o paciente…

Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite…

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito… O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas… saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:

– Volta aqui, guri! Mamãe te ama!!!

Idade (depende de que lado você analisa)

Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.

Ao ler o Nome, de repente, eu me recordei de um Moreno alto, que tinha o mesmo Nome.

Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.

Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do
meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado,
profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor
secreto… quê que é isso!?

Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do
Colégio Estadual Central.

– Sim, respondeu-me.

– Quando se formou?

– 1966. Mas, porquê a pergunta?

– Você era da minha classe.

Foi então que aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma puta, me perguntou:

– Mas e a senhora, era professora de quê?”

outra da série, OLD mas eu ri!

OLD mas eu ri!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
– Ufa! Estamos salvos! – gritaram. Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
– Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
– Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
– Mas, por favor deixem-nos ficar…. senão vamos morrer…. por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
– Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza…), colocou a uva e riu… Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
– Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
– E aí, você riu também, né?
– Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
– Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi…

[créditos: caue]

Piada do Papaelllll

old…..so old man…

MINEIROS AVANÇADÍSSIMOS

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no subsolo de Araçuai, Barbacena, Betim, Contagem, Divinópolis, Formiga, Itapecerica, Lagoa Dourada, Lagoa Santa, Lavras, São João Del Rei, Tiradentes, Varginha, Alfenas e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim, concluiu-se que há 5.000 anos os antigos mineiros já dispunham de uma rede de comunicações sem-fio: wireless que, por isso mesmo, se pronuncia uaireless.