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Cerveja Mata [Comprovado!]

A CERVEJA MATA?  Finalmente a resposta com base científica….
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.


2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .


3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.


4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

Continua…

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O Gênio

REALMENTE UM GÊNIO!!!!!!!
—————————————————————————–

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.

Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
– Você quer uma carona?
– Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
– Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
– Não, obrigado, tenho que ir para casa…
– Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho…
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

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[old]MÃES DE ANTIGAMENTE

e não é que é verdade! :O

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam…
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando,roubando, nem matando os outros por ai…


Minha mãe ensinou a
VALORIZAR O SORRISO
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”


Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”


Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA, ACABEI DE LIMPAR A CASA!”


Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”


Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO…
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO DE VERDADE PRA VC CHORAR!”


Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

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Você sabe o que é Globalização?

Vou tentar explicar…
O diretor disse à secretária:
– Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
– Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.

O marido liga para a amante:
– Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
– Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
– Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
– Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
– A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
– Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação:
– Esta semana vamos ter aulas como normalmente.O menino liga para o avô:
– Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
– Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro.
Continue com os preparativos.

(Isso é globalização…)

créditos: parma (ñ sei de onde ele tirou)

os “véio”

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

– Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
– Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
-Morta?
Diz o outro. Porque você acha isso?
– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
– Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
– Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!

Casamento

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.

O homem pergunta:
– Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens
e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós
gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive
homens com as mulheres.

– Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados. Definitivamente, não!

– Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria
esposa?
– Não – respondeu o Mullah – Dançar com mulher é, e sempre será,
proibido no Islã.

– Está bem – diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente
fazer sexo?
– É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom,
dentro do casamento, para ter filhos!

– E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
– Alá é Grande! Sem problemas! – diz o Mullah..

– E mulher por cima? – o homem pergunta.
– Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!

– De quatro?
– Claro! Alá é Grande!

– Oral?
– Sim, sim. Sem problemas.

– Anal?
– Sim, sempre que quiserem.

– Na mesa da cozinha ?
– Sim, sim! Alá é Grande!

– No tapete da sala?
– Por certo, pois vocês estão no aconchego do seu lar.

– Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores,
chantilly, KY, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
– Você pode, é claro. Alá é grande!!

– Podemos fazer de pé?
– Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo, de jeito nenhum! Diz o Mullah.

– E por que não? Pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando!

Argentinos

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. – Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
– Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!