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[milmilhoes] A Síndrome dos vinte e tantos*

A Síndrome dos vinte e tantos*

A chamam de ‘crise do quarto de vida’.

Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc..

E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco. As multidões já não são ‘tão divertidas’… E as vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.

Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.

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Quais os tipos de Mulheres

Uma das coisas mais divertidas nas revistas femininas é a mania de identificar e catalogar homens, especialmente os que a mulherada acredita serem mau caráter, e assim somos colocados em categorias bem esdrúxulas e generalistas. Fazendo o mesmo exercício, e nos divertindo muito com isso, podemos também classificar alguns tipos de garotas que dão uma dor de cabeça monstro quando as suas intenções forem mais sérias.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.
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Essa onda de bafômetro

Relato de um Lotista[1]

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.

Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados…

whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade… não deu outra… fui ‘premiado’!

Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar.

Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro… do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia…

foi minha sorte!

Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram.

Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)… todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!!

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e

pergunta:

– Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Lá se foi minha sorte….

[1] Segundo o parma, lotista é um cara que vende lotes 😀

Verdades sobre a computação

Verdades sobre a computação

#1 Você não consegue conversar com ele, nem mesmo após beber umas e outras ou tomar algum alucinógeno. ( Assim como as mulheres!!!)

( Bem, isso é meia verdade… com alucinógeno você troca uma idéia ateh com sua sombra)

#2 Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
( Assim como as mulheres!!!)
#3 Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. ( Assim como as mulheres!!!)
#4 A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. ( Assim como as mulheres!!!)
#5 A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos,’se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! ( Assim como as mulheres!!!)
#6 Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. ( Assim como as mulheres!!!)
#7 O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa. ( Não me arrisco dar um Ctrl + V nessa…HAUIhiauHAIUA)
#8 O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. ( Essa não precisa nem falar né?!?! )
#9 O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. ( Idem a 7)
#10 O computador trava na melhor hora. ( Assim como as mulheres!!!)

Bem, qnd comecei a copiar este texto juro que esses comentários não estavam aih e eu nem estava pensando e coloca-los, mas a verdade deve ser dita…..
Desculpem erros de português, mas estou sem saco e naum quero pensar agora cedo ( Assim como as mulheres!!!)…rsrsrrrs
rsrsrs

Brinks mulherada…. :*

Cara da Informática

CARA DA INFORMÁTICA
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM ‘CARA DA INFORMÁTICA’

1 ) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2 ) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3 ) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4 ) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5 ) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6 ) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7 ) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

8 ) Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ‘sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;

9 ) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10 ) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11 ) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12 ) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como… vocês entendem é claro…;

13 ) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14 ) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15 ) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16 ) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17 ) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’, ‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador.Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’.

P.S.: Achei muito legal este texto e resolvi publica-lo, pois dentro da empresa em que trabalho, sou também um dos “CARAS DA INFORMÁTICA”!

retirado de: TriploSentido

[Cultura]Crônica Tati Bernardi

da série “sai da internet e vai ler um livro, mas antes passe no MM


Vivo ou morto. Meu reino por um homem.

“Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes, muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando dos “fabricação em série”. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo, tia.

Continua…

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DICA PARA SE LIVRAR DO BAFÔMETRO – FAKE ( MITO)

Da série Lendas Urbanas…

Antes de mais nada gostaríamos de deixar claro que isso foi escrito e postado por um menor de idade que além de não poder ser preso não sabe o que faz P

Se beber não dirija, e se vc for multado mesmo tomando muitas cocas após uns tragos o problema é exclusivamente seu…

enfim a soluçao para nosso problemas rsrrs”

DICA PARA SE LIVRAR DO BAFÔMETRO

Meu nome é Bruno Barreto Alvez (deve ser fake, não encontramos quase nada no gugol)
sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafometro desde que você não esteje muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:


1) No final da balada seja no bar ou em aguma festa antes de sair (só antes de sair) peça ao garçom um copo descartavel com COCA COLA com bastante gelo.


2) Vá embora com o seu copo pro carro e vá dando umas goladas de vez em quando.


3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal você não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.


4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.


5) Finalmente o Bafômetro, sopre devagar e no mesmo ritimo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l .


Isto acontece pelo fato do Hidrogenico liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.


A COCA COLA para que serve?
poxa você não vai querer ser parado com um copo de WISKY com gelo , então bota qualquer refrigerante menos agua pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.


Ps: Em Campinas ja passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.”

recebido por e-mail

mais dicas aqui: https://milmilhoes.wordpress.com/2008/07/30/nem-merda-resolve/