Quais os tipos de Mulheres

Uma das coisas mais divertidas nas revistas femininas é a mania de identificar e catalogar homens, especialmente os que a mulherada acredita serem mau caráter, e assim somos colocados em categorias bem esdrúxulas e generalistas. Fazendo o mesmo exercício, e nos divertindo muito com isso, podemos também classificar alguns tipos de garotas que dão uma dor de cabeça monstro quando as suas intenções forem mais sérias.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

Você sabe o que é Globalização?

Vou tentar explicar…
O diretor disse à secretária:
– Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
– Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.

O marido liga para a amante:
– Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:
– Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
– Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária:
– Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
– A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
– Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação:
– Esta semana vamos ter aulas como normalmente.O menino liga para o avô:
– Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
– Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro.
Continue com os preparativos.

(Isso é globalização…)

créditos: parma (ñ sei de onde ele tirou)

aaaaaaaaaaaaaah

José já namorava há 5 anos com Maria.
Uma moreninha de corpo escultural.
Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado
nada mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali.
José começa, então, a tirar a blusa de Maria…
Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que
finalmente
iria rolar, Maria corta o barato e fala:

continua…

[Cultura]Crônica Tati Bernardi

da série “sai da internet e vai ler um livro, mas antes passe no MM“

—
Vivo ou morto. Meu reino por um homem.

“Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com metade da minha idade e do meu bom senso. Nada contra adolescentes, muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando dos “fabricação em série”. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo, tia.

Continua…

DICA PARA SE LIVRAR DO BAFÔMETRO – FAKE ( MITO)

Da série Lendas Urbanas…

Antes de mais nada gostaríamos de deixar claro que isso foi escrito e postado por um menor de idade que além de não poder ser preso não sabe o que faz

Se beber não dirija, e se vc for multado mesmo tomando muitas cocas após uns tragos o problema é exclusivamente seu…

“enfim a soluçao para nosso problemas rsrrs”

DICA PARA SE LIVRAR DO BAFÔMETRO

Meu nome é Bruno Barreto Alvez (deve ser fake, não encontramos quase nada no gugol)
sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafometro desde que você não esteje muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada seja no bar ou em aguma festa antes de sair (só antes de sair) peça ao garçom um copo descartavel com COCA COLA com bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo pro carro e vá dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal você não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.

5) Finalmente o Bafômetro, sopre devagar e no mesmo ritimo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l .

Isto acontece pelo fato do Hidrogenico liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.

A COCA COLA para que serve?
poxa você não vai querer ser parado com um copo de WISKY com gelo , então bota qualquer refrigerante menos agua pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.

Ps: Em Campinas ja passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.”

recebido por e-mail

mais dicas aqui: https://milmilhoes.wordpress.com/2008/07/30/nem-merda-resolve/

Últimas Notícias do Padre

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.
O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com o padre.
Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Correio de la Sierra: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel: Resbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:
Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a colômbia.
Jornal de Santa Catarina: Chuvas no final de semana: Árvore cai e deixa velhinha sem telefone.

Veio no e-mail do MM

Piadinha do dia

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando

sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite

todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus

companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano

alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma

relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

– Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa

encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara

sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha

vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

– Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu

amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,

máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir

meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me

devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

– Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha

mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara

sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para

inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.

Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa

íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um

lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do

trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo

caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

E aí, Batman, o que temos para o jantar ???

Significados Atuais

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja
fazer sexo mais vezes que ele. 

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de
quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por um idiota
vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série
de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer ‘lindo cachorro’, até encontrar uma pedra
para atirar ele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.

HERÓI: Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida
quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe
interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse ‘se fazendo
de difícil’.

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo
que não seja sexo.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Muito bom…… enVIADO por Luciano DeCENTRIMETRO 

Pensamento do ano ( 2008 )

Encontrado nas ruínas do antigo aposento do Monge Raksheh Vilmiintuchy, no Templo de Potala.

Pensamento Tibetano do Século VIII:

“Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é” URGENTE “, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde.”

(Rakesheh Vilmiintuchy – Monge Tibetano)

 

Pura verdade…..

 

Recebi da Bia “Lewando o Wiski” por e-mail

Coroas…coroas..

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma
casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
– vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de nflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão otar a diferença.

Não vou gastar minhas meninas com esses dois. 

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

– acho que a mulher que estava comigo estava morta!

– Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

– É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.

– Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

– Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?

– Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

 

 

rááá

 

Recebi por e-mail. lol